爷爷，此刻我站在这浑浊的人间，仰望黑暗的天穹，看到你化身的那颗最亮的星星眨着眼睛望着我。爷爷，天堂里没有痛苦了吧？可是没有痛苦的你好吗？

 

无数次，我从熟睡的梦中哭着醒过来，一如昨天。泪水打湿了衣衫，可是我依然没能在梦中遇到你，亲近你。只是徒劳着从凌晨三点的梦境中挣扎着醒过来，睁着眼睛任眼泪肆虐。爷爷，你离开我已经快两年了，我是你最中意最为骄傲的孙女，可是我却连你的最后一面都没有见上。

 

还记得收到妈妈电话那天像个孩子一样在公交车站旁若无人的哭泣，毫不理会路人异样的目光，我什么都不要，什么都不在乎，只要你回来。匆忙赶回家，看到所有人在祠堂忙碌的身影，无一例外穿着孝服，眼睛红肿，声音嘶哑。我睹景思人，眼泪尽收碗底，这是生平吃的最丰盛的一顿眼泪泡饭。

 

走进房间看到你的遗像，我长跪不起，声泪俱下。并且开始指责长辈们的失责，让我匆忙的只来得及送你最后一程。爷爷，想起病危时赶回来见你的情形。躺在床上神智不清的你一度痛苦呻吟，我叫你，我知道你听见了，却没有力气睁开眼睛看我，只发出咿咿呀呀的声音。奶奶说你已经不认得任何人，只有在我和你惟一的孙子——我惟一的堂弟的呼唤中才偶尔睁开极度无神的眼睛，如此吃力。出殡的时候，我对着你的遗像倒退着走，那条路你生前走了无数个来回，这次却一路走，走向生命和时间的尽头。每每走过你熟悉的地方，我都在心里对你说，爷爷，还记得这里吗？

 

我一直都觉得我对你的感情比他们任何一个人都要深且真，甚至一相情愿的认为只有我在思念你，如同思念我逝去的岁月般深切。爷爷，其实我一直都是个重感情的孩子，常常会想起你穿着厚厚的棉袄手捧炭炉坐在灶前烤火的样子，那是怎样一个安详的与世无争的老人哪。我陪着你烤火，聊天。你那时身体已经不是很好，精神看上去却很好，跟我说起很多事，我从小的乖巧和讨人喜欢。你一边吃着我喂你的零食一边乐呵呵的说我是你最引以为傲的孩子。

 

爷爷你知道吗？就因为你这句话，让我下决心不贪玩，要做个好孩子。于是那个曾经玩世不恭的孩子真的就认真读起书来，像模像样。爷爷，我不知道你最引以为傲的是不是我现在这样一路走来的历程，但是我真的谢谢你，改变了我的人生轨迹。

 

在爸爸生气批评我的时候，我曾经一度恨恨的想一定要把姓去改掉，再也不要跟他姓，不要受气了。但是我老在朦胧中看到你微笑的脸。于是我觉得这姓是你给我的，不是我爸，于是又决定不改了。爷爷，你看我是如此任性，这真是遗传于你。我想你之所以会喜欢我也许是冥冥之中觉得我最像你吧。在我任性的时候我就会想起你来，忘也忘不掉。在天堂继续做一个任性的老头吧，爷爷，可爱率真。

 

逝者已逝，受尽折磨的还是继续生活在这个世界上的你的亲人。但愿你在天堂能感受到我们对你的爱和想念。爷爷，我想你。你也想我吗？

周末回家了。给亲爱妈妈买了双细高跟凉鞋，穿着很好看。给懒惰爸爸买了瓶红酒，法国波尔多地区产的，年代不是很久远，爸爸拿着端详了很久说傻姑娘这么浪费的。其实我知道他们心里一定很开心，口是心非向来是中国人良好的传统。

 

高温来了，宁波很热，我想杭州一定更热。现在她已然成了我无法磨灭的小情人，偶尔想起，尽是美好。。。发现自己说话常常不自觉的提到杭州，提到那里的人，那里的物，那里的生活。我在杭州这坛女儿红里面醉着睡着了。

 

八月天，太阳铺洒，在窗前。马蹄莲和冰凉的薄荷让我失去了语言。躲在屋子里，每日每夜。

 

时常想起一些片段，阴暗的，憔悴的，疯狂的片段。在想象中挣扎，在想象中终结。那些片段终于在脑子里碎了一地阴霾，飘飘落落洒下来。全身冰凉缩在角落里，安全感尽失。。。如此闷热的八月，常常在想，这样苍白是因为什么。

 

窝在沙发看电视的时候听到水木年华在唱：这样沉默爱你不知有多久，我愿付出我的生命和所有，我要你不顾一切跟我走，去向那完美世界的爱和自由。一直以为的坚强瞬间被风驰电掣般击跨。想起手背上鲜红的血迹，想起流着泪在酒吧边喝酒边伤心，想起窝在黑暗的房间里看着手机短信瑟瑟发抖。想起所有发生的，记得的，鲜活的点点滴滴。想起那些年轻的岁月，无所顾忌的孩子气，无论做什么都可以原谅。

 

过去了这么多年，慢慢平静下来，开始像个大人一样思考着一些现实问题。被无奈和挫败填得满满的，知道自己没办法改变，也没办法重新开始。于是心里开始空空的。再不曾遇到可以让自己如此的人，在想，也许，和一个再平凡不过的男人相遇了吧？也许就这样安安静静停下脚步结婚了吧？也许从此就过着这样平淡的生活了吧？也许。。。那么多的也许，不是我这个年纪可以预见的。

 

离停下脚步的时间还早，但是从前的那个我已经死了。死在大学毕业之前的那段长长的时光里。朦胧中，似乎有个人在向我招手，可是我知道回不去了，永远永远。掬一把黄土，亲手埋葬那些苍凉和萧索。从此以后，做的是另外一个只懂得随遇而安的人。。。

发现最近一直在玩勇敢者的游戏。先是上周末去了凤凰山主题乐园，在冲浪的大舟上，在垂直向下的海盗船上，在飞速前行的过山车上，在六十米高空，不怕死的大叫——我要飞了~~~~~~~其实冥冥之中似乎确实有一种力量，让我获得了前所未有的快乐，并且让我不那么寂寞。

 

今天……夜游东钱湖。车停稳的那一刻，在车灯的照射下我忽然看到撒丫子跑上岸的浪花，如此强有力的冲击，如此悦耳的声音，伴着月亮的清辉，我欣喜不已。站到堤坝上双手摊开深深呼吸了一口夜晚的空气，风舔舐着每一寸裸露在外面的肌肤，潮湿地依附在身上，空气中的味道甘甜暧昧。

 

打火机是男人的情人，不知道为什么会这么觉得。对于一个抽烟的男人来说，离开打火机无法生活。轻轻触摸金属表面，如同触碰女人一般。然后点亮，突然冒出的火花，像莫名跃起的欲望，一闪而过。

 

我知道这是一场危险的游戏，只有勇敢的人能无所畏惧。就像晚上我爬上高高的石头，在上面摇摇欲坠，那种感觉似乎要掉下来。

 

好吧，我就做个勇敢的人，玩这场游戏。只是，终点会在哪里。。。

现学现卖——KUSO，从小四博上看来的，那个小朋友开口闭口KUSO，那架势其实也是无比KUSO的。嘎……你问我这个词儿啥意思？现在不是有个相当好用的东西叫GOOGLE吗？不会自己去查的？？对了，小四同学的博上有一句让我差点喷饭的句子，他说：不要以为我人瘦弱就内什么！我内什么非常地什么！哈哈哈哈，看这句话的时候姑娘我正在吃饭，用小四自己的话来说就是，看得我是无比纠结。好了，惹得我们亲爱的主任端着饭一脸迷惑的望着我，猜想他肯定觉得这小姑娘今天吃错药了。其实按照我写出来的这句话本身的字面来看，没什么好笑的拉，只是加上前因后果就能起到出奇不意的效果，不信你们自己去他博上看哪……

 

还有，小船，我仔细对比了一下，小四同学的鼻子的确不能被称之为小的（这句话估计也就咱俩看得懂，咱自己揣着讨论就行了，可别到处去解释、宣扬啊，要不然肯定得完结，没看到他的日志每篇评论都上千条的吗？这还不包括不喜欢上网的，上不了网的以及还不会上网的类，到时候看他粉丝的口水淹不死咱俩。。。那场面，想想都恐怖，我现在已经心慌慌了，就怕写完了人家在GOOGLE上一扬手打个小四，我这篇就出来了，好了，我这里就被埋葬了……）

 

对了对了，昨天跟小顾小朋友提起小四的时候，这小朋友嘴一撇说，原来是这人渣啊~~~~汗！所以内什么，亲爱的粉丝们，你们别跟我这没完没了了，要算帐把小顾小朋友先埋葬了吧！！！

 

妈妈昨天给我发消息：宝贝儿，周末回来吗？家里有奉化水蜜桃，回山西瓜，嵊州桃形李。靠，这不存心诱惑我吗？那还用个问号干什么，直接用祈使句或者感叹句得了。我也想回家来着，不过时间凑不好啊，下班都五点半了，赶不及末班车的哪！每周都提前下班那我们主任要崩溃的（虽说我们主任挺善解人意挺和气的，那咱也不能老违反纪律吧），总也不至于说让我每星期打车回家吧？那就换我崩溃了。。。要不您抬抬贵手给我邮寄一点得了，求您了，妈！

 

最近的状态……怎么说呢，反正一句话，生活总是以迅雷不及掩耳之势把我们给打败了。然后它就以一个胜利者的姿态无比狡诈无比猥琐无比淫荡的把我们带走了，带离原本早已烂熟于心的状态，甚至连缅怀一下祭奠一下哀悼一下的时间都没有，我们就到了完全陌生的地方，似乎一下子成了聋哑人，听不到周围的人在说什么，也听不到自己在说什么。恶毒点说，生活就他妈一强奸犯，绝对强势，容不得我们反抗，也不会顾忌所有人的呐喊。。。久而久之，大家都被逼成了自娱自乐，且乐在其中，一副很享受的样子。

 

昨天晚上在办公室加班，收到俩电话。小L同学是一贯的温柔声音，最近好不好啊，在忙什么，要自己当心云云。哈哈，不知道的绝对以为小样是我男人，尤其对我说的话绝对服从，对我提出的要求百依百顺。“来看我。”“恩，这边训练完了就过来。”“我要去游乐场玩。”“好啊，不过我不玩过山车，我怕你还没叫我就叫个没完，吓到你。”“欠我的T恤什么时候兑现啊？”“过来就买给你。”“现在不够了，还要加双鞋子，我已经看中了一双，也就四位数吧，不贵的，对于能拿五位数的你来说简直小菜一碟，九牛一毛。”“嘿嘿，行啊，来的时候去看看。”这厢，我边上的小姑娘坐不住了：敲诈，这明显是敲诈么。。咱就敲诈了，就敲了，你想怎么着吧你？？？！！！

 

还在打着电话呢，手机又响了。这会儿显示的是个陌生号码，一个似乎不那么陌生的声音在一片嘈杂里相当作的问，听出来我是谁了吗？当时我面对着电脑里烦七烦八的文件和需要徒手绘画的表格，还有左手握着的听筒，差点没气背过去，见鬼了，知道你谁我还跟你废什么话啊！！不过我还是好脾气的问你哪位捏？昨天火气大了点，好歹是个熟人哪，可丢不起这个脸的。结果是书记同学，幸亏我聪明，哈哈，就知道一定是个熟悉的人，要是当场甩了句靠给他，估计他也早被我气死了。

 

学校（每次说这俩字的时候总是错觉我还在杭州，还在经历我亲爱的大学）的游泳馆对内开放了，于是春心荡漾ING，蠢蠢欲动ING。。。想学的东西太多太多了，钢琴，声乐，韩语，游泳，瑜珈，网球，吉他，架子鼓……想买的新鲜玩意儿也太多太多了，MP3，手机，相机，PP衣服，护肤品……妈妈说有追求挺好的，是挺好的，问题是超级热情洋溢了，满出来怎么办，欲满而不达……

 

一不小心又写了这么多，连睡觉都错过了。现在极其困啊~~~~~~对了，最近迷上韩剧，《宫》看得我是一会尖叫一会花痴，尤其是看到律的时候，那简直是匪夷所思的满心欢喜啊，跟个白痴似的在那喊，我的王子……这小朋友着实长得太好看了，呵呵！！口水流下来。以后要是能整出这么一小孩，死也值了。。。瞧瞧人家那小眼睛，忧郁、迷人又不失坚定，带一点点潮湿，一点点温暖，一点点伤痛，一点点暧昧，太完美了。那我得承认，建飞到他那也只能是小巫见大巫，还没长大呢。现在在看《对不起，我爱你》了，嘿嘿，我知道肯定有人在笑我拉，这些片子都不知道过去多少年了是吧？那人家起步比较晚么，放心，脚步还是比较快的，一会就跟上了。。。

 

写太多了，不写了。本来是想把以前写过的一些东西给删掉的，想想还是算了吧，好歹也是一个完整的成长，一路这么走过来，就算很不想看到，也过去了。没有从前，就看不到现在。拍照的时候很喜欢闭起眼睛，张开双手，那是因为在那个状态才是最舒展的，才最有安全感，才觉得这世界都被我踩在了脚下，所有的难过、哀愁、郁闷、晦涩都被推开了身边。真好，就这么过吧！孩子……

去拍了一套外景照，很喜欢，最后舍不得删掉，都买回来，NN的花了我两千多大洋。。。

 

最近很没劲，就是做什么都提不起兴趣。也许又是一个周期到了，所谓的郁闷滴沉默滴低落周期。其实有很多事情等着我去做，就是不想去完成。

 

写了一点之后跑出去好远的地方晃了一圈，其间的琐事汇总起来总共有这么多：到处偷窥人家的博，从自己的链到朋友的，再从朋友的链去朋友，再链啊链啊链出去好远，于是看到电脑下方显示的都是一个一个小窗口，最后的错觉是——妈呀，我这是在谁的博上？？活见鬼了！！！

 

还有办公室上演了一出活生生的人间喜剧，给其中一个小女生介绍男人，莫叽了很久，互相发照片，当然俺就自告奋勇当了冲锋，帮小姑娘挑照片去也。。。到目前为止的消息是俩人在QQ上聊了一会，那男的有事先下了，据说双方还挺满意，挖哈哈，有趣有趣。汇报到此结束。

 

突然想起以前在舟山东路去逛过的小店，叫啥名字来着，媚娘？？邱晶，是不是叫这个哇？！里面那仨男的一出现能让咱身边那些正常男人立马跑得无影无踪，估计结果比这个还恐怖。

 

话说有一天我跟某人在一家小店消遣，突觉眼前一亮——毫不夸张，是十足的一亮。有个穿粉红色长毛衣的女人妖娆的从我眼前飘过，一晃就飘出好远了，我回过神来追出去。。。这谁家姑娘呀，穿得如此亮丽。不出去还好，一出去疑惑了，看身影怎么着也得是个男的哇，不过看走路那姿势，那个妖娆妩媚加摇曳，男的能整成这样吗？疑惑中，一个男人从我身边快速的扭过，说扭过是因为边跑边腰枝那个乱颤，兰花小指往前一伸，大叫一声：死相！你走那么快干什么呀？？天哪，他那一句死相完全把我吓醒了，是媚娘，肯定是！！哇······妖怪啊。。

 

那时候老早就听说里面那仨男的是不折不扣的女人样，绝对的GAY。他们的小店之所以人气如此旺我想有很大一部分原因是有很多像我这般的人想去看新鲜吧。对了我还在他家沙发上端坐过，邱晶同学在买包嘛！我就笑眯眯的跟老板搭讪，突然他拿出一个包嗲嗲的跟我说，喏，这个包我买来的时候好贵啊，是正品么，现在他们有人去买个仿的很便宜的。激动之处兰花指往我这边一戳，屁股扭了扭说：小姐妹，你说我亏不亏拉？我面如那个土色啊，汗如那个雨下啊，连连点头，像小鸡啄米一般。末了我们拿了包就往外冲。不幸的邱同学拿了包回去还被人家说会不会感染什么病毒哇，吓得她手一抖差点就扔了。。。

 

不知何故突然想起这段往事，暴笑同时，居然还有点怀念。晃晃悠悠逛舟山东路的日子被我远远抛在后面，朦胧中只露出一个浅浅的影子，最终到我众多回忆里集合去了。再见。

 

不再有奢求，安安静静做一个上班族。只是，我要等的人，你在哪里？？

苦苦等待了许久，崩溃的电脑终于光荣退休了，早上刚刚拿到新的电脑，虽然联想的键盘和主机不是很符合心意，不过毕竟是全新的，看在这个份上勉强接受吧。不过皓皓对不起啊，我拖了这么久还是没做你的题目，真是心怀歉意，不好意思不好意思。最近在弄个方案，一有时间我就补上，行吗？？

 

对了，最近有点痴迷于那些个小小小帅哥，恩，本来天天在寝室张口马天宇，闭口马天宇，在权衡一段时间之后，还是觉得遵从自己心底最真实的想法，弃暗投明，弃马投吴了，还是最喜欢吴建飞的说，哈。。。真的好帅啊！难怪鸵鸵说要是以后我当了小领导一定很容易贿赂，抓几个美男来就一手搞定了，好啊好啊欢迎，如果真是这样我宁愿放弃当领导的机会，也不会放弃要帅哥的。谁呀，谁用臭鸡蛋砸我？？谁？？给我站出来！！靠，不想活了。。。

 

又是一个夏天，2006年的夏天，我工作了。迎来的是另外一种生活，另外一种压力和另外一种乐趣。这个夏天所有的一切终于在冥冥之中尘埃落定。淡定接受的是自己以后即将要过的生活，哪怕会有不如意，或者不快乐。

 

邱晶终于去了她一直以来习惯生活的深圳，在领导的讲话中不算虚度年华的想着闪闪发光的金子；

裘去了羊晚，一会跑这线一会跑那线，前几天还被人称为老师了，小样；

毛还在等着她的签证；

小船的飞机已经盘旋着横穿过英吉利海峡的上空，稳稳落在那个古老的绅士的真正洋化的有着很多帅哥美女的城市；

婷婷还在我们大家生活了四年的城市里面安静的守望着只属于她的爱情。

晏子考上研究生了，很快就会去那个节奏鲜明，活力四射的大都市。

LL现在在上海闭关训练，听说头发被剪成了只有几毫米长，每天要不知疲倦的走正步，搞内务。不过听说训练结束的时候会发很大一笔钱噢~~~公务员真好啊！！不过。。。嘿嘿，反正木已成舟，这小子正等着被我狠狠滴宰。

刘一去了广州，在网易当了个编辑的说，常会有机会见到大大小小或喜欢或讨厌的明星，对于眼光挑剔，嘴巴不饶人的他来说，哪怕明星也不见得能伺候好他。

 

所有的人，大家，似乎都在朝着美好的方向前进着，挺好的。我也平平淡淡，每天八点上班，中午下班，下午再上班，五点半下班，似乎这就是我的人生轨迹了。。。除了每天中午和晚上回寝室看看男生女生这种小女生才会看的节目，真没什么乐趣可言，一潭死水，死寂死寂。。。不过也真可以静下来心来好好想想自己想要的生活了，以前太浪费时间，光阴虚度太匆匆，该是挽救的时候了。

 

只是偶尔想起以前的朋友，会觉得心里空空的，无论身边多热闹都填补不了这样的空落落。。。你们都好吗？？

回来了，上班了，累死了。

 

杭州绝对是个火炉，每个站在太阳底下的人都满头大汗，挥汗那个如雨啊，简直就像自来水儿一样，咻咻就蒸发掉了。我边被炙烤边恨恨的想我要是有把弓箭把太阳给射下来，那就不会这么热了，到时候全世界生活在夏天滴人民都要来感谢我，顶礼膜拜ING。。。

 

凌晨四点半，窗外有点蒙蒙亮了，掀开窗帘一角，看到楼前空地上一只白猫在悠闲的散着步，大清早就出来放风，它还真是不要睡觉的主。而窗帘这头蓬头垢面睡眼惺忪的我超级郁闷的开了灯，准备例行公事——南京大屠杀。开灯，拉蚊帐，找蚊子。几乎一刹那，手起刀落，两只蚊子就上了断头台，死无全尸。估计它们在生前做了无数坏事，还心存侥幸的发誓：我要是再咬人就天打雷劈，死无葬身之地。结果就真的应验了。所以说人呐，真的不可以做坏事滴，挖哈哈。

 

莫名其妙情绪低落，昨天躺在床上怎么都睡不着。这是搬了寝室之后第一次一个人睡觉，平时盈盈在就没那么怕黑了，现在终于发现了这小妮子的好处，有点人气还是不寂寞的。

 

脚痛，全身酸痛。从北山路开始一直走，断桥，苏堤，白堤，岳庙，到曙光路。。。天哪，在杭州四年，这是我走得最彻底的一次。KK这家伙健步如飞，熬俩通宵都能在烈日下继续踢球的主，是我能比的吗？开始滴汗了，不过要表扬下自己，要知道我穿了高跟鞋哇，还是双拖鞋，嘿嘿！

 

丽江，我亲爱的丽江。我该在什么时候，以什么姿态来亲近你呢？可是我的亲爱的，真的好想你，等着我好吗？

6月30日  星期五  天气晴

 

在QQ上跟婷婷说我周末回杭州。话一出口发现自己错了，现在杭州是我什么人呢？除了牵挂，这城市已经与我无关了，既没有我的大学，也没有我的落脚之处。从此之后，她对于我只是一个曾经熟悉的陌生人，我和她的关系也仅仅只是疏离的一个字——去，而不是能让人眼眶湿润的回。

 

开玩笑的跟人说，以后我的孩子，不管男女我都要取名叫忆杭。回忆的忆，杭州的杭。看来这地方真是烙在我心里，割舍不掉了。

 

天真热，热得我希望把整个学校都用空调围起来，人就可以在真空的状态下生活，不用看到太阳。真的好热啊好热啊，办公室空调打到18度还依然是不紧不慢的样子，我挥挥汗摇摆不定的坐在椅子上鄙视它。昨天破天荒没有凌晨起床鏖战蚊子，这是最近以来唯一让我觉得欣慰的事情。但是闻着满床的花露水味道也不是常人所能接受的说。

 

可爱的妈妈同志隔一段时间就会发消息过来：宝贝，脸上的豆豆怎么样了。我回她你脸上长豆豆没啊，我现在好了很多了，正在怀疑是不是都转你脸上去了？！老妈就说为了女儿什么都愿意长，反正都一把年纪了，走出去也没人看，人家还说我年轻。哈哈，好好玩的老妈啊。

 

对了上星期第一次监考，好好的过了一把老师瘾。但是代价也是惨重滴，脚好痛，那天下午站了三小时哇，就在讲台上很无聊的看着他们做题。第一排的人拿起计算器狂按，数字是写了一串又一串，我在心里狂郁闷，你怎么还不完呐你，有完没完拉。。。终于觉得老师也是很辛苦滴，以前他们监考我们的时候估计也是超级无聊超级郁闷。

 

下班之后直接奔赴南站，晚上和婷婷同床而眠ING，幸福呀幸福。。。

 

始终看不到你心里，欢喜的是目光交织的一刹那，你的眼睛如此纯净。我可以等，哪怕只是一个人的幸福。浅浅的快乐。我也愿意。

天气热了，办公室开了空调，中午就每天叫外卖，大伙围着桌子一块吃。每次都让我想起在钱报的那段日子，实习生在一起聊天，抢电脑，吃饭的情景。虽然等级很清晰，我们只是实习的，不可能和老师平起平坐，但是自己的小团体还保留着满心的快乐。

 

昨天热烈的骗了一下某某人，在他深信不疑为我解疑答惑之后，我终于还是忍不住大笑不止，那个辛苦啊，甚过拉十头牛，哈哈哈。。。还好某人是从来不看我空间滴，不然我肯定又是被拉到天一狂扁的命。末了如果人家不带我玩那我亏大了，好不容易找到个要出去玩的人呀，大家似乎这一季都很安守本分没有丝毫的任意妄为狂想症，导致我到处找都找不人玩。

 

寝室里蚊子多的不象话，每天都睡到凌晨四点开始和蚊子鏖战。昨天拍死了六只，今天拍死了两只。战果辉煌。可是人也病恹恹的，一点都没精神，上班老是没心思，还真糟糕。。。

 

不写了，刚被打断了一下，就没写的欲望了。继续迷糊，继续病恹恹。

一个人在寝室听歌，又陷入无限的离别之中。中午看人家班级做的光盘，一张张笑脸如此明媚，想起自己的大学生活。本来有满腔的热血在沸腾，在无端端暴了N次机后，也所剩不多。现在倒好，一点热情都没有了，原因是一个小学弟诉说了他对学习的不思进取，之后问我，姐姐，有没有什么轰轰烈烈的工作可以做？我不假思索的蹦出仨字——炸碉堡。真的，此时此刻除了炸碉堡之外，我这小破脑袋真的想不出什么可以称之为轰轰烈烈的工作。

 

从今天开始，我不再是一个学生。坐在办公室不可以还像个孩子似的蹦蹦跳跳，走路不可以左顾右盼，做事不可以不专心，工作不可以不认真。这么多不可以。。。刚玩连连看的时候突然想起大二时在钱报实习，无聊了就玩这个，技巧达到炉火纯青的程度。连连看因为结合了我的思念和回忆而变得繁花似锦，像花萝锦缎一般铺散开来，缠缠绵绵，绵延不断向着前方锐意进取。可是难过还是一阵一阵晃上心头，荡漾荡漾，再轻轻落下来。

 

算了，留点在自己心里吧，就这么藏着掖着。每时每刻。只属于自己一个人的感情。

 

只是亲爱的们，就算我们再难过也要扬起脸微笑，就算我们不在一起了也要像在一起一样。永远永远。

傍晚本来就是一个温和的，美好的，值得回忆些什么的时间。天是干净的蓝，云像孩子的脸，带点淡淡的红。天气很好。于是昨天傍晚我和邱、小船、小毛两夫妇坐在了一个露天的排挡前，乐滋滋的吃烧烤。烧烤味道很不错，尤其是对于我们一帮肉食动物来说，牛肉的味道堪称世间美味了。

 

毕业开始倒计时，从昨天算是四天，而今天，只剩下三天。刚小毛家老爷发消息说小毛同学面试相当顺利，她要去法国了，他发了个哈哈，可是我想他一定并不轻松。三年，就算在国内，分开三年都有数不清的变数拎不清的状况可能发生，更何况距离长得要用海岸线来计算。同样伤心还有小船家的YGG，虽然是带着回来就结婚的承诺出去的，可是谁又知道呢？都那么远，都那么远。连在国内的邱都要去深圳。从此真的就天各一方，用一句通俗甚至恶毒一点的话来说，有些人，一辈子都老死不相往来了。

 

深夜，我坐床上翻着搁置N久的ELLE，船站在书桌前仰着脸跟我说话。那一刻，我好象看到照片上看到过的她小时候的模样，穿着小裙子，绑着小辫子，也是仰着头，一脸的稚嫩。她说着出国，说着YGG，说着以后即将要过的生活，说着她下午一想起要走了在寝室哭了很久。眼泪从她眼眶里流出来，她做了一个我以前做过的动作，拼命把脸仰起来，仰起来，希望眼泪能倒流。不是每个时刻都会悲从中来，但是一旦如此，眼泪就会决堤。

 

我一直都笑着跟她说话，她就像一个小妹妹一样，如果我此刻难过的嚎啕大哭，她肯定会更崩溃，所以我忍着。其实她只是没看到而已，不戴眼镜的小船怎么能看出我噙着眼泪，假装看书，大颗大颗的眼泪却浸湿了厚厚的纸。空荡荡的寝室，现在只有两个人，现在都已经记不起来寝室装满四个人是什么时候了，真的忘了，想不起来了。连夜聊的最后定格都已经模糊，不知道哪天，哪夜，聊了哪些人，哪些事。我一直都自诩记性很好，但是我真的想不起来了。。。

 

这是离别前我最真实的时刻，说过不哭的，不过反正没答应过谁，答应自己就可以反悔，所以不管了。没有什么时候像现在这样难过。。。。。。写不下去了。

 

PS：谢谢KK的礼物，巧克力饼干超级好吃。

我不是个足球迷，我的大学之所以能和世界杯联系在一起完全是因为2002年世界杯小组赛中国出线了，从来不爱看足球的我那天和童站在食堂高高的餐桌上面手舞足蹈，就跟自己看到天外飞仙一般兴奋。于是那年的夏天到处充斥着中国，足球，高考，世界杯这些字眼。

 

有中国队身影的那些个深夜和凌晨，和老爸两杯酒，一包花生，在客厅睡眼惺忪，目光迷离却无比激昂，偶尔精彩处，拍岸而起，大叫一声，好！把我妈惊得一个鲤鱼打挺差点从床上摔下来，气势汹汹就冲着客厅来。完了才发现叫好声不绝于耳，窗外到处是年轻人的喧哗声，那叫一个壮观。

 

那年夏天，爸妈把我送到了杭州，我的学校。怯生生的打量着校园，清涩的目光里满是好奇和新鲜，心里一直都憧憬着高中想象中的大学，觊觎她的美色，想着有朝一日在这个想象中无比纯情的地方开始自己纯真的生活。只是忘记了这世界上的事总不如人意，或者，是差强人意。

 

一晃居然就过去了四年，曾经柔软的地方都渐渐被坚硬填满。发现离离别越来越近的时候甚至都没了叙述的欲望，只是安静等待这一天的慢慢到来，然后收拾东西默默离开。最后一次环顾校园，我希望自己不要哭，虽然完全属于一个人的情愫会让一切很真实，不过还是希望自己在最后以学生身份亲近这个校园的时候，能微笑的跟她说，你很美丽，但是，再见我的大学。

 

其实每一场离别只是一个角色的终结，而另一个角色终究会在不远处吸引着我们涉足。而迁移，也只是一个旅行袋的过程而已，从无数个地方，到无数个另外地方。可是心呢？真希望每一次离开都是一次失忆，我就不会记得这么多事，这么多人，不会一想起就痛彻心扉。。。

 

2002—2006，最美好的时光。此刻，也该结束了。在这个疯狂的，声势浩大的世界杯的时节里，腾出那一小部分的激越，静静的纪念一下我的大学吧。。。。。。

上星期，或者是上上星期，自杭州归来，听到一个能吓死一头牛的消息，某人出车祸了。车祸？？！！嘎。。。停。。。脑子里立刻浮现的是血淋淋，肉糊糊的场面，浑身顿时冒冷汗。想不通的是周六还好端端发过消息，说是周一把盘拿过来给我装电脑，才几天啊，汗！！飞来横祸。不过臭小子，你不是叨叨的说自己反正命不长吗？？看来你后半辈子要享尽荣华富贵了，真是验证了一句话，大难不死，必有后福。这脸嘛，不要也罢。哈哈哈哈。。。。。。

 

天蝎跟射手么总也有些相似，更何况我是属射手的天蝎。于是乎这俩破小孩在上班时间也“大打出手”，什么辩正啊逻辑啊理论啊，整个一辩论赛么。于是我得出一个小结论，宁可得罪女人，可千万不能招惹学法律滴男人。飘过。。。飘过。。。善哉！！！！

 

不过虽然和一个逻辑性、口才超级强的法学男过招会死很多脑细胞，但是突然有一天一切戛然而止，连过招都没的过了，抬杠的人也没了，还真当有点不习惯的说。所以某人啊，姐姐我真心真意的通知你一声，快点回来抬杠来，不然要闷死了。听到没？？？！！！！

 

出于爱护小朋友的动机，还是希望你好好休养生息滴，正当壮年，所以别担心，佛祖保佑你。本来还想看望下伤病员的，不过怕你见不得人啊哈哈。其实是本来大家都想过来看你，不是号称被你拒绝了吗？好生伤心呀，那只能奉上短文一篇，以此祝福。

电脑老是跳机。看片子，跳。放歌，跳。郁闷中，不想看也不想听，却有念头想写。如果写一半跳了那也是注定的，随便吧。随便随便。

 

桌子上放了一堆西瓜子，一个被扒光肉的西瓜空壳，盈盈明天回杭州，我硬逼着她去买个西瓜为自己饯行，结果差点被她狂扁，挖哈哈。

 

不知道最近大家好不好，邱去了深圳都没个音讯了，毛回杭州都不知道在捣鼓个什么劲了，小船在两个学校之间举棋不定了，婷婷不知道跟不跟去珠海了，我还在瞎忙着不晓得何时是头的工作了。。。恩，某人的工作出了点小问题，于是我的T恤也要等着下个月才能穿了。老天怎么就爱捉弄人呢，真空闲。

 

某天，跟书记发短信，一直从深夜到凌晨。觉得自己从来都没好好珍惜过他像哥哥一样的疼爱和保护，却忘记有种东西叫潜移默化，它也许已经慢慢侵袭过来，而自己却没发觉。真的，不知不觉似乎已经越来越依赖他，就像一个兄长，甚至有时候，那种依赖超越了这样的感情。三岁是一个代沟，那天唱歌的时候他问我生日，然后煞有介事的说，你看，我十二月的，所以三岁还不到。呵呵，书记同志有时候还是有点小可爱的说。

 

那天他问我如果一个人想得到树上他认为最好的那个苹果，但是那个人觉得凭他的能力办不到，他要怎么办。我说很简单，两条路，或者想方设法得到，或者头也不回走开。他斩钉截铁的回答，错。他会在那颗苹果树下尽可能多待一会，然后默默走开，重新寻找他喜欢的那个苹果。因为在他看来丝毫没发现一点希望，但是舍不得走，因为走了就再看不到了。

 

感动了很久。这么久过去了，不曾再遇到这样一个能小心翼翼捧着感情的男人。轻轻看着我，当妹妹般疼惜，希望我幸福的男人。在矛盾中失落中祝福中笑着离去的男人。。。我甚至都在愧疚中难过得痛哭出声。为他，为自己，为以前的美好生活，为曾经走过的路。为所有人，在我身边停留过的所有人。。。

 

年龄渐长，慢慢将爱情埋葬。只需要偶尔蜻蜓点水般的祭奠。本命年，我不谈爱情。