时光漫过回忆的来路。

回了趟家。剪了刘海。喝了爸爸烧的粥。穿着妈妈买的新衣服。在床上昏天暗地睡了两天。躺在摇椅上看电视。于是，整个人都放松了。。。

 

只想记录下几个词。只是如此而已。

 

感情像沙漏。我只能眼睁睁看着它一点一点往下滑。却无能为力。甚至还要在心里开始倒数。

 

当爱已成往事。歌凄凄，心里却是温暖。凌晨道晚安。唇齿间的印记。烟草的味道。

 

摄氏三十七度五的体温。夜晚的星巴克。两杯拿铁。透明杯子。绿色吸管。靠窗的位置。喜欢的话题。偶尔的微笑对视。精彩的广告创意。长着大大眼睛，头发稀疏柔软的可爱中东孩子。以及我爱不释手的绿色马克杯。

 

PS：贴一些写真。刚拿到手。喜欢这套外景。真实的状态。愉悦的享受。天空，如此优美的弧度。不过郁闷的是七月中旬，刚好是最胖的时候。真是要哭死了啊。。

凌晨一点的街道。空荡荡。霓虹闪烁。每个城市都有她不同的诱惑。只是有些人掉进旋涡，有些人，始终游离在边缘。

 

一个又一个红绿灯，妖媚地在眼前跳跃。不断变化。任你心里再急噪也不肯提前了一秒让你如意，总是不急不徐娓娓道来，耗尽最后一点耐心。

 

你伸过手把我散落在眼前的头发拂到脑后，看着我的眼睛。你的笑容越来越少，你这样说道。有时候眼睛望着远方，一片空洞。尽管心里略过一丝痛楚，我还是很轻快的笑了起来。我只是变安静了。我说。

 

你等在十字路口。我打开车门走下来，速度极其缓慢。背上包的一刹那甚至感到前所未有的晕眩。我把它归结为晚上唱歌的时候喝了酒。你说你就一直等着，如果寝室楼进不去了就回去找你。我抿嘴笑笑。那种笑。。。我甚至不知道是因为心疼你的无奈，还是因为讥笑自己选择的这条路。我还是没说话，转过身走了。我知道你一直在看着我走远。甚至我也许还能感受到你烦躁地顺手拿起边上的烟点燃。其实走到一半我差点失声痛哭，整个人颤抖到想蹲在地上。但是我知道不能，我知道这样会击垮你心里最后一道防线，让你不顾一切带我走。

 

你有你的责任，所以，什么都给不了。你只能在望着我的时候传达着疼痛的讯息，只能在拿着话筒对唱的时候看到我的心底。而我。我时常在中午吃饭的时候夹着菜发呆。时常在早晨五点多无故醒来。精神恍惚，若有所思。日渐消瘦和憔悴的身体真的支撑不了繁重的压力。却依然在你说心疼的时候坚持着。

 

只是相爱。没有未来。但是，我真的舍不得离开。

很有毅力的每天坚持做20个仰卧起坐，美其名曰最后目的是为了能减肥，但是做到这份上按我这么懒的个性来说，是为了显示我也是可以执著的。

 

今天是星期六，以前一休息就往家跑的习惯竟然没有延续了现在。组稿啊组稿，时间不够啊时间不够，可是我要怎么做才能让时间为了迎合我而多起来呢？想破脑袋~~~~八点多就醒过来了，本来想最近失眠严重影响精神气儿，趁着周末先好好补一觉再去办公室加班吧。可是八点多醒过来一直都睡不着了，脑子里满是新闻稿、论坛、社会实践这些词儿，一个劲蹦出来，我挡都挡不住，刹都刹不了。也罢，起床吧。

 

然后走到门口被告知阿姨开会去了，大门紧闭。哎。。。我真是有冤没处说，有苦没处诉啊，得，回寝室吧。然后上网就看到猪猪的留言。这孩子一直都那么单纯，从214的门口屐着拖鞋穿着大大睡裙跑到我们216门口，边捶门边大叫：小船，丫丫。。。现在我再也不用忙不迭的从电脑上收回双手边穿鞋边扯着喉咙回应着马上来了，也不能躲在门后面吓她一跳了，更不能“辣手摧花”让她知难而退了。想起来那时候的风景，美不胜收。

 

懒惰的晶晶终于更新了一下。娇生惯养的小妮子卖报纸卖哭了，那天很委屈的在QQ上跟我说啥时候受过这样的委屈啊，低声下气的求人家买一份一块钱的报纸。是啊，以前我们总也是头都不回扔下一块二就抽走《上海一周》的。现在知道生活的艰辛了吧？知道做一个新闻人不容易了吧？要知道风光背后也是无限委屈和郁闷的堆积。 

 

她在更新的说明里写着，杨丫丫就像个姐姐，一直宠着我吧！她和毛不一样，毛的坚强太表面，她却是骨子缝里的坚强，但我们仨却同样的，那么懒。呵呵，原来我真有骨子里的坚强呢，谢谢晶晶能如此看得起我。给她留言：看你的那个过程，恩，就像拨开一朵开得正鲜艳正美丽的花，然后探出一个头，然后再探出一个头，于是就看到了笑起来嘴就弯弯的你，那么轻快。一直那么无悠无虑的好吗？那我看着你的时候也就跟着无悠无虑起来了。

 

翻看大家的博，一会笑一会忧愁。在学校那最后几天，整个F1的二楼剩下的人寥寥无几。这其中就有我和晶晶还有小瑾。夏天闷热的味道中电风扇呼呼作响，蚊子不时来凑下热闹。我和晶晶裸露在外面的白白皮肤上都是红红点点，跟画上去一般鲜活。我们三个人围坐在218开始天南地北狂聊，从学校聊到实习，再从实习聊到各自的朋友和感情。

 

已经不记得那天是2006的6月几号了，也不记得是星期几。记得的是白天艳阳高照，晚上闷热难挡。清晰的是整个寝室除了晶晶的位置还有人的迹象，其他都已经人去楼空。裘那时候早已去了深圳，久远得我都无法想起最后一次见到她是在什么时候，ST也已经早早搬了东西回家。小凡的墙上，几米画中的女孩子依然站在那迎风微笑，有关江南布衣的痕迹还是那么清晰可见，可是主人却已经离开了。。。

 

凌晨三点的微弱路灯印照着整个校园，如此静谧。我们坐在寝室轻轻拨开关于这个学校记忆的薄纱，一层，又一层。

最近严重失眠。常常在凌晨两点打开手机，耀眼的光刺得我眼睛生痛生痛。躺在床上辗转反侧，表情痛苦，神情恍惚。偶尔把自己缩成一团，感受只来自身体的温度。这样安全的姿势如同在妈妈肚子里。

 

最喜欢冬天睡觉的时候面向墙壁，用被子把自己捂得严严实实。我是个胆小的孩子，从小就是。所以一直都掩耳盗铃的想只要我没看，那些灵异和光怪陆离的东西就不会再来找我，不过就算他们站在我床边我也不怕，因为我什么都没看到，因为我有被子。从小，抓着被子就让我充满了安全感。

 

自认不是那么无趣的人，走哪都要搞点小摆设，显摆下自以为是的品味。办公桌上放的是大一时候拍的照片。在西湖边。那时候刚学摄影课，跟同学一起出去拍照。拉上了胖子做指导。照片是我走下斜坡时胖子拍下的，一开始我并不知道，洗出来才觉得神态如此自然和孩子气。专业摄影的跟咱就是不一样。还放着浮力森林的漂亮盒子，我们寝室仨似乎是人手一个。还有KK从香港带回来的巧克力饼干盒子。黑色陶瓷杯找了很久才买到，一只蝎子张牙舞爪的描绘在上面。黑色和金黄色的搭配，想起若干年前买过的对杯。半圆形，也是黑色和金黄色，拼在一起很好看。我一直带着上大学，在我的书柜上放了四年之久。

 

说起胖子，有点想他了。胖子是我高中开始的死党，也是我干哥。从认识开始就一直是他们那帮人后面的小尾巴。打电动、去看守所打球、飙车、大晚上的开车去十万八千里的地方烧烤……我哪样也没落下。说起来胖子很宠我，后来所有的坏脾气和坏习惯都是那时候养成的。他总是在我难过的时候摸摸我的头，轻轻帮我擦掉流出来的不争气的眼泪。虽然我的额头和后脑勺经常受到他攻击，不过那也是宠爱的。

 

冬天冷的时候我常常套上他厚厚的NIKE大衣，衣服拖到膝盖，袖子长到看不见手。就这样跟穿了戏服似的手舞足蹈。现在想想那时候真是年少轻狂，不知天高地厚。当时还算班里的活跃分子，唱歌跳舞诗朗诵，首当其冲，认识的人也还算多。于是年级里关于我俩的传闻像鸡毛似的满天飞，我都一笑了之。换了现在肯定不会如此张扬，喝了一点所谓社会的汤，足以知道流言的杀伤力。

 

不过真应该感谢那些八卦的男生女生，不经历磨练的友谊不是真友谊，哈哈。我后来老是看着胖子和他喜欢的女生默默的笑，心里无比委屈的想，你们俩真是不折不扣的地下党，我就成了被炮轰的出头鸟了，在枪林弹雨中战战兢兢的艰难生存。

 

那些往事啊，随风，随风。时常在一个人的时候想起以前一些好玩的故事，那都是典故了。现在每个人都有了自己喜欢或者不喜欢的工作状态，很少有时间再聚一起。惟一很开心的时候是年三十。每年雷打不动风雨无阻的惯例是一干人等先到大佛寺烧头香，再回家放烟火，完了换地方玩。最绝的是边开车边把烟火伸到窗外，后边的车都不敢上来。哈哈哈哈。。。公园、大桥、沙堆……无数公众场合都留下了我们恶搞的痕迹（胖子表打我）。

 

精神不济还能写那么多，真受不了。完结~~~~~~~~

记得上学的时候语文课本里有一篇文章叫《琥珀》。已经记不清楚写的什么了，印象最深的是老师让我站起来念课文，于是我声情并茂的把文章读完了。从小学一直到高中，语文老师一直很喜欢我。在那样褒扬的环境中我读完了我这一辈子的语文课。从此告别了语文，天涯相隔。我不是想标榜什么，只是在想，大学之前一直那么活跃那么不安分的我为什么到了大学反而极其沉默极其颓靡极其自卑呢？再也没有什么能像我的语文课一样让我找到骄傲和自信。所以人真是以一种不可预知的状态虚无缥缈的生活着，等待惊喜，等待成功，等待一切美好风景。

 

13岁。懵懂的年纪，像一张白纸。遇到了在雨中的小巷口撑着伞的小男生。成就了11年之后短暂的无疾而终的感情。曾经的感动是因为开着天窗躺在车上看星星。曾经的撕心裂肺是因为我看到了那个结果而努力忘记。那段时间，我困难艰辛，我步履蹒跚，我一想起就痛哭失声。却知道必须面对。

 

16岁。还是个孩子。5年之后收到当时同桌的信，说喜欢了我五年之久。错愕之余带了一点欣喜和探知小秘密之后不为人知的小小虚荣。尽管如此我很清楚的知道仅仅只能是同学和朋友，于是在他探寻的目光中躲进了自己的城堡。

 

19岁。开始懂了。生命中的第一次拉手，手心潮湿。激动、害怕、甜蜜，所有复杂的情愫夹杂着。从路的这头一直走到那头。小纸条、食堂里的临时信箱、T恤、卡片编织起了当时自以为是的小小幸福。若干年以后在角落翻出了99个漂亮的卡通信封，99首情歌的歌词印在漂亮卡片上，每一首都透着细腻心意和感动。尽管过去了那么多年，尽管在一起的时候我左顾右盼，尽管一直都以为不在乎。想起来的最纯真的感情，却是它。

 

23岁。以为很成熟。如今最不愿意回忆起的是那个时候，虽然每个人都看到我是个被宠坏的孩子，是个可以任意妄为的孩子，是个不管做什么都有人替我收拾残局的孩子。但是因为失望，因为有了厌恶，因为后来一切的不可原谅，我始终都不愿意回忆，甚至残忍的抹杀了所有的快乐所有的幸福瞬间。某一天凌晨，在迷离中醒来，我突然问自己，如果那个人到了一个我找不到的地方，会伤心吗？心底有个声音在说，可能。只是可能吧，我想。

 

越长大，越清楚生活的艰辛。越长大，越坚强的擦掉残留的泪痕，睁开眼微笑面对所有的伤害和结了疤的伤口。越长大，越不想松开握着自己左手的右手，好想就这样一个人走下去。

 

很想知道当我可以掰着手指细数20、30、40的时候，我还会不会是这个感性的，时不时藏进自己的梦境里转而不见的，拥有如此多回忆的中年女人。人只有在走过之后才知道自己走的路对不对，只有站在时光之外才看得清哪个人最放不下，只有在弥留的时候才清楚自己想做的有没有做完，最留恋的有没有装在脑子里带走。

 

弥漫的烟雾中，我恍惚的看到这个世界真实的脸。寂静的夜里，我惶恐的看到自己正老去的容颜。无限惆怅时，我迷茫的看到镜子里自己无力的双眼。

 

就这样一直走。路过风景，也不曾停留。我人生四分之一的理想，被我亲手葬送在这个炽热的夏天。